In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
Daca un singur loc de parcare este disponibil, este locul rezervat examinatorului.
Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
Toti studentii care vor primi nota “B” vor considera ca meritau de fapt “A”.
Aleile din campus nu sunt niciodata cea mai scurta linie intre doua puncte.
Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
Cu cinci minute inainte de pauza, un student va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
Spatiul pentru birouri si salariile administratorilor facultatii sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
Intr-o zi ploioasa, sala pentru cursul urmator este intotdeauna la trei cladiri distanta.
Cel care poate, va face. Cel care nu, va proceda la fel.
Cand un student isi pregateste perfect seminarul, asistentul nu-i va verifica pregatirea.
Toate orele de matematica incep la 8 a.m.; la fel si filmele.
Studentii care obtin nota A la un curs vor spune ca profesorul este o somitate.
Daca un profesor spune “este evident”, numai evident nu e.
Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este absolut inutil.
Daca la cursul pe care voiai foarte mult sa-l urmezi sunt “n” locuri, tu vei fi al “n”+1-lea inscris.
Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
Cand, intamplator, poti sa-ti programezi doua ore, una dupa alta, ele se vor tine in sali aflate in capete diferite ale cladirii.
Un curs pregatitor pentru cursul dorit va fi programat in semestrul urmator cursului dorit.
Cu cat este mai general titlul unui curs, cu atat mai putin vei invata de la el.
Cu cat mai specific este un titlu, cu ata mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
Cel mai valoros citat va fi acela caruia nu-i poti determina sursa.
Sursa unui citat neatribuit va apare in cea mai ostila recenzie a lucrarii tale.
Cand un student te intreaba a doua oara daca i-ai citit comentariul asupra unei carti, el nu a citit cartea.
Daca prezenta este obligatorie, la un examen planificat vor fi multi absenti. Daca prezenta este optionala, la examen vor apare persoane pe care nu le-ai mai vazut niciodata inainte.
Faptul ca doctorul a gasit un nume pentru boala ta, nu inseamna ca el stie ce ai.
Cu cat mai plictisitoare si invechite sunt revistele din sala de asteptare, cu atat va trebui sa astepti mai mult la consultatii.
Niciodata nu iti ramane numarul necesar de pastile pentru ultima zi a tratamentului.
Pastilele care trebuie luate la masa vor fi cele mai putin apetisante.
Chiar si apa are un gust rau cand este prescrisa de doctor.
Daca starea ta pare sa se amelioreze, probabil ca doctorul tau s-a imbolnavit.
Fereste-te de doctorul care se pricepe sa scape din orice necaz.
Un medicament este o substanta care, injectata intr-un soarece, va produce un articol stiintific.
Inainte de a-ti face o analiza, gandeste-te ce vei face daca rezultatul este: 1) - pozitiv sau 2) - negativ. daca ambele raspunsuri sunt identice, atunci renunta la analiza.
Exista doua feluri de leucoplast: cel care nu se lipeste si cel care nu se dezlipeste.
Un alcoolic este o persoana care bea mai mult decat medicul sau.
Fumul de tigara intotdeauna se indreapta catre nefumator, indiferent de directia vantului.
Placerea rezultata dintr-o tigara este direct proportionala cu numarul nefumatorilor din vecinatate.
Un fumator este intotdeauna atras de zona fumatului interzis.
Durata vietii unei tigari este direct proportionala cu intensitatea protestelor nefumatorilor.
Cantitatea de deseuri creste in proportie exponentiala in functie de numarul fiintelor care intra si ies intr-un spatiu dat.
Din moment ce materi nu poate fi creata sau distrusa, mateialul existent se redispune astfel incat sa ocupe cu 30%, 50% sau mai mult decat volumul sau initial.
Praful se reproduce.
In orice parte te intorci cand intri in lift, butoanele vor fi in partea opusa.
Liftul vine intotdeauna, dupa ce ti-ai pus jos sacosa.
Daca un document este confidential, va fi uitat in masina de copiat.
Este greu sa te iei la intrecere cu vultuurii cand lucrezi cu curcanii.
Tehnologia este dominata de doua feluri de oameni: cei care inteleg ceea ce nu conduc si cei care conduc ceea ce nu inteleg.
Daca o problema produce multe sedinte, sedintele devin, in cele din urma, mai importante decat problema.
Nu contrazice niciodata un prost; oamenii s-ar putea sa nu observe diferenta dintre tine si el.
Un plan bun azi, este mai bun decat un plan perfect maine.
Treburile marunte sunt rezolvate prompt, cele importante nu sunt rezolvate niciodata.
Substantele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai tarziu de maine la pranz.
In America nu conteaza cat costa un articol, ci cat economisesti, cumparandu-l.
Compromisul va fi intotdeauna mai scump decat oricare din sugestiile pe care le compromite.
Cu cat sunt mai mari - nu importa cine - cu atat lovesc mai tare.
Relatia “sus-pusa” pe care ai contactat-o cu mare greutate, va fi prima persoana concediata in cazul unei reorganizari.
Ultima persoana care a plecat sau a fost, concediata, va fi considerata responsabila pentru tot ce merge rau, pana cand urmatoarea persona va pleca sau va fi concediata.
Nimeni nu tine o evidenta a deciziilor pe care ai fi putut sa le iei, dar nu le-ai luat; toata lumea iti tine insa evidenta deciziilor gresite.
Hartiile vitale isi vor dovedi vitalitatea miscandu-se spontan de unde le-ai lasat spre locurle unde nu te astepti sa le gasesti.
Daca ai lovit doua clape la masina de scris, pe hartie va ajunge cea pe care nu ai dorit-o.
Singurul moment al zilei in care te asezi comod si te relaxezi, este momentul cand seful trece prin birou.
Gradul de fiabilitate a unei masini este invers proportional cu numarul si importanta persoanelor care au contribuit la crearea ei.
Toate marile descoperiri au fost facute din greseala.
Cu cat este mai mare descoperirea, cu atat dureaza mai mult pana se face greseala.
Daca nu intelegi un anumit cuvant intr-un articol tehnic, ignora-l. Articolul va suna foarte bine si fara el.
Super-competenta starneste mai multe obiectii decat incompetenta.
Creeaza impresia ca ti-ai atins deja nivelul incompetentei.
Daca ai ajuns mai devreme, actiunea se va anula.
Daca ai ajuns la timp, va trebui sa astepti.
Daca ai venit tarziu e prea tarziu.
Nici un alt timp nu este la fel de bun ca prezentul pentru amana ceea ce nu vrei sa faci.
Orice lucru, care merita facut, trebuia facut ieri.
Masoara cu un micrometru, precis.
Insemneaza cu o creta, discret.
Taie cu o secure, definitiv.
Scula de care ai nevoie este cea care lipseste din trusa.
Pentru cele mai multe operatii sunt necesare trei maini.
Piulitele ramase nu se potrivesc niciodata cu suruburile ramase.
Cu cat mai atent iti planifici o lucrare, cu atat mai mare este confuzia cand ceva nu merge cum trebuie.

Prea tarei :))) merita citite.

Daca as fi admin si as vede USERI figuranti :)))))

Dupa ce a disparut complet de pe micile ecrane, s-a gandit sa mai aiba ceva aparitii prin ziare si pe internet. Eu cred ca aceasta bagaboanta si-a aranjat filmuletul. Nu mai retin exact si imi cer scuze daca gresesc dar parca a pozat si prin playboy. Si tot ziarele au scris multe despre ea, prin care nu prea poza a fi o fetita cuminte. Ce este asa de mirat ca a fost filmata, si dusa la Cancan. Defapt asa zisa diva se duce la ziarista X de la Cancan ii da 500 euro si spune: “Pune-ma si pe mine pe prima pagina”. Romania este un popor in care predomina spiritul de turma. Scriu ziarele de ea? WAAAW DECI E DIVA :X …

Curvele draq… care se fut pe rating.